丰胸语录

丰胸语录篇一

八十条幽默经典语录

八十条幽默经典语录

001、给我一张毛片，我能撬起整个地球

002、路漫漫兮腿修长，吾将上下被摸索

003、痒，要！

004、给我一个PLMM，我能创造一个超级球队打入世界杯！

005、我指着太阳说：日

006、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！

007、寡妇门前趣多多

008、生命在于床上运动！

009、花前月下，不如花钱日下

010、宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出

011、好好学习，天天想上

012、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了

013、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严

014、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧

015、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌

016、夜，夫于床看书，不时伸手摸妻两腿之处，妻脱衣撒娇曰：“做否？”夫摇头言：不做，湿湿手，好翻书

017、虽在裸睡中，但即插即用……

018、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机

019、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

020、思想有多远，你就给我滚多远！

021、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

022、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

023、水能载舟，亦能煮粥！

024、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女

友；革命路上，并肩携手

025、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的

026、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

027、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦

028、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田

029、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

030、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累

031、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

032、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

033、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

034、有事秘书干，没事干秘书

035、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”

036、一失足成千古风流人物

037、夜长尿多{丰胸语录}.

038、你想念的人已不在服务区

039、我这个人有人气，还有脚气

040、丰胸化吉

041、有情人终成家属

042、人怕除名，猪怕撞

043、士为知己者装死，女为悦己者整容

044、给点阳光我就腐烂

045、叮叮当，叮叮当，穷的响叮当

046、以貌娶人

047、锻炼身体 参加春运

048、原来求婚是一个男人对女人的最大赞美……那跟男人搞婚外情是对这个男人的最大赞美

咩？

049、王子们都开始隐居了，女人们看见的都是白马

050、你在和别人做爱的时候会想起我吗

051、爷爷都是从孙子走过来的

052、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

053、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

054、我姓对，叫对你好。

055、小姐啊！能为我生个孩子么

056、中华人民共和国小卖部副部长

057、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下

吗？

058、当年迎风尿三尺，如今顺风尿湿鞋，哎，老了

059、我的地盘儿，听你的

060、忙里偷情 苦中做爱

061、我老了 很想你

丰胸语录篇二

销售经典语录

1，你们家的产品我没有听过

你都不网购的吗？咱家的产品在网上销量这么好你都不知道

你没看过我们的护肤节目：女人我最靓，伤心鸟

这个世界任何事情都给你知道了那我还怎么混呢？

2：这个产品价格不便宜啊（价格）太贵了

我从来不去计算花在我脸上的金钱，因为我觉得能用钱解决的

问题都不是问题

亲爱的，付出和回报是成正比的哦，眼睛一闭一睁就过去了，人活

着别和钱计较

有人还嫌弃我们家产品便宜呢，好苦

你都20多岁了，还不给自己投资，是不是要等到人老珠黄再来？那时候皮肤吸收都不好鸟

女人要给自己投资，花钱护肤不积极，脑袋有问题哇

3，我怎么相信你呢？我没有网购过，我担心你骗人

你的问题问的太好了，不过你得想想，如果我是骗子的话我干嘛要在你身上花这么多时间？我还不如花时间在富二代身上骗的多一点

钱在你的口袋，我又抢不掉

要做骗子我也要做大骗子，而不是只骗你这几百块钱，我是真心为你好，如果你不相信我也没办法哇，你可以选择去相信别人，我无所谓哇，毕竟长痘（长斑，暗黄）的人不是我哇

4，等我发了工资再买，或者：我有需要再找你，我下月买（不要错过客户的成交时间，如果是这样的话表示客户还有抗拒点，要学会维护感情，找准客户的需求点）

你什么时候发工资呢？客户说不确定的时候，再回答：我是 个没有安全感的人，你买就买，不买就算哇，别勾引我，我耐不住诱惑的

我很脆弱，表伤害我幼小的心灵，等到发工资的时候不晓得我

们的货还在不在，我还在不在亲爱的好友里面，别等到时候钱有了，货没了，老师忙了

那可不好

5,我怎么知道你们家的东西是不是真的效果这么好（担心效果）

效果不好你也不会来找我，亲爱的要相信你的眼光（主动的客户）

话说效果不好我给你搭配干嘛？小何老师是有职业道德的人，不

会随便的搭配产品滴，搭配的肯定是有效果的，相信me

6, 我最近刚刚买了一套，没有用多久

为什么要在遇到我之前遇见别人，亲爱的家里有哪些东西呢？（见缝插针，找按摩乳，敷眼水，蚕丝面膜这些少见的产品搭配）

7，用了很多产品都没有效果，我都没信心了，不相信护肤品了

没遇到我之前你肯定是一个人瞎选的，或者是一个随便的人帮你随便的选择了不适合你的皮肤，亲爱的所以你的肌肤需要一位专业的贴身护肤管家就是我（体现你的价值）

8，我再看看吧，或者我考虑考虑

很多人都是和你一样，我再看看吧，我考虑考虑吧，我担心这个担心那个，这就是普通女人和美女的区别，普通的女人会纠结要不要给自己花钱，美女是从来不考虑这些，舍得给自己花钱的女人都可以变的很漂亮 9，我怎么知道你们家的是不是纯植物的？

我不知道别人家的是不是有重金属，但是我

可以用小何老师的人头担保，我们家的绝对木有

10，吃多少有效果呢？我先买一瓶试试看（减肥的）

用158块钱就能减掉你10斤的肉啊，那你的肉比猪肉还便宜

来大姨妈买卫生巾也是先买片止血吗？亲爱的

11，你家产品销量怎么样？

妍诗美蚕丝面膜一年卖出一亿多盒，可以绕地球三圈哦 12，那我先带一款回家试试，用的好我再买哦

亲爱的你买卫生巾也是这样买的吗？先买一片止血试试哇

13，我不知道护肤有这么多的讲究，感觉都一样

一个好的护肤品+一个专业的护肤老师+正确的护肤手法=杨贵妃（一张漂亮的脸蛋）

14，那你给我推荐的是什么产品呢？

请你认真看一下小何老师头像一分钟，再来找我要链接，小何老湿不是卖大宝的

15，你们是搞传销的吗？

你是用脑袋思考的还是用屁股思考的？搞传销我会把你集中到一个出租屋里面，给你洗脑，拿掉你的身份证，骗光你的钱，干嘛要这么麻烦搞个群给你免费讲美容知识，我脑子没问题

16.你没见到过我的状况你为什么能那么有信心帮我搭配呢?

我见过的皮肤很多了

也有人现场到我这来找我搭配

一般看一下或者是大概的描述一下我就知道了

这叫职业经验，亲爱的

小何何精辟语言

1.正能量总结： 一个字：干。 二个字：主动。 三个字：让我来。 四个字：积极思考。 五个字：责任是我的。 六个字：有谁需要帮助。 七个字：目标一定会实现。 八个字：一切的工作为了爱。 九个字：我要成为多给予的人。 十个字：只有结果才能证明实力。

1， 死客户不是你的错，但是一直死客户就是你的不对了（不总结）

2， 我能想到最浪漫的事就是和你一起敷蚕丝面膜

3．作为女人，你必须精致 。没有哪个男人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表去发现你优秀的内在

5， 我平胸，我骄傲，我为国家省布料，放屁，看到大街上哪些胸大的女人你不眼红？

丰胸语录篇三

绝对经典语句

朋友说起他去中央音乐学院找某大师的一次经历。他说大师还请教了他三个问题：“你是谁？”，“你怎么进来的？”，“你怎么还不走？”

朋友想恋爱想疯了，连在街边看到两只公鸡都伤感的说“唉，连公鸡都有男朋友”。

网上看到一个评论：我家老人说，旧社会有什么现在几乎都能看见；关键是有些事儿旧社会也没见过！

鉴于现在中国大陆大蒜价格已经远超咖啡，不得不说，周立波已经无法以“咖啡贵族”的身份直面郭德纲。

今天看到一个搞笑的评论----上一回twitter，要看五天新闻联播才能弥补心灵的创伤！

有一年我在越南，看见地上一把香，歪插着，袅袅地供了好几个人。仔细看，一个是菩萨，一个是耶稣，一个是中国皇帝，脑袋上顶着玉冠，还有一个是圣女贞德。 问他们，这是怎么个供法。 说“哎，就一把香嘛，总有一个灵的”（via:柴静）

转自张大尉: 我问妈妈为什么我这么叛逆，我妈说是因为胎教，我笑嘻嘻地问怀我的时候你还四处跑啊？妈妈轻描淡写地说：拦过坦克。

刚毕业在药店实习，一天来了一个背书包的学生，看起来很纯洁，红着脸低着头进来，向我

这走来，要买TT，我一看就知道是第一次，就要开口讲解，只见她熟练的走到某品牌前，扫了一眼，脸更红了抽搐的怒曰：“靠，又涨价啦？”

“自从得了精神病，我的精神就好多了”

中国移动要是再让我订“育儿保健”指南，我就要打10086骂它了！！！竟然让我这17少女订生孩子的短信„

某玩家：团长 对不起我退5分钟 X团长：不行！！！！！都要BOS了退毛啊！！！（狂暴中！！） 某玩家：必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子 众人：敬业啊！！！

美国《新闻周刊》被以1美元低价出售。可见，英雄要问出处，钱不是万能的。你是谁和你代表什么样的价值观很多时候比你有多少钱还要重要。

陈丹青：（说到中国的教育）中国只有一所学校，那就是党校。（雷鸣般的掌声）其他都是分校。

易中天:我们说要建设一个强国，那么这个强国里，我话不能随便说，衣服不能随便穿，饭不能随便吃，这样的强国我要它干什么！

人人网上有同学感慨还是古代好混，割掉小JJ就能当公务员。

女生常说：“男人没有一个是好东西。” 所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。。

西游记告诉我们，要有一个淡定的领导者，一个能打击敌人（打不了敌人请人脉打击敌人）的副手，还必然会有老实的员工和懒散的员工，更重要的是，不能没有敌人。

如果男人节是8.3„„而妇女节是3.8„„那么他们相加就是11.11„„相减就是4.5„„于是光棍节和清明节就诞生了„„

“唐山大地震这电影总结起来就是：准备哭。你哭了吗？你怎么还没哭？请买剑南春。你怎么能不哭呢？只有你没哭！快哭！请买中国人寿。你快哭！你必须哭！你居然敢不哭！请买宝马。你哭了吗？......”

央视不让郭德纲同志上春晚，央视起火了；北京台去偷拍郭德纲同志私生活，北京台也起火。看来得罪谁也不能得罪郭德纲老师，这是真理。

认识一哥们儿的MSN签名为：国家咋对我，我就咋对国家。当日即被单位领导叫去谈话，劝其千万冷静。我哥们儿说没有要反对国家的意思啊？结果其单位领导曰：大家都是中国人，国家咋对老百姓，我会不知道？

世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦PG太细。

新还珠剧情：1，紫薇裸死。2，夏雨荷在大明湖畔被人肉搜索。3，香妃为CHANEL·5号代言。4，永琪考进西太平洋攻读博士，并被选为学生会主席。5，皇阿玛每顿都吃乌江榨菜。6，罗玉凤饰演小燕子。7，尔康坚持写微博，获得了微博控勋章。8，老佛爷去快男当了评委。9，晴儿生个孩子叫郑钱花。

2010年新闻：1上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来了。2武汉一对夫妻吵架，妻子叫来消防车说丈夫“火太大”。3重庆一贼半夜入室行窃，误将鞭炮当蜡烛吵醒主人。4山东一司机在衣服上画一黑道，代表安全带。5河南一乞丐讨钱未果愤然报警。

为了配合反三俗，我将电脑里100G的毛片全部换成了新闻联播全集（1978-2010）。电脑都感动得哭了，当时就是这样。

“爸爸～我长大后要做你的新娘～”“谢谢你喜欢爸爸，爸爸很感动，但是儿子啊......”

老子早说了，道生一，一生二，二生三俗，三俗生万物。

成语“雅俗共赏”应该重新定义，其中的赏不解欣赏，实为赏赐的意思，至于共，嗯你懂的。

在旧社会，艺人得罪了黑社会，就是郭德纲这个下场。

郭德纲这事吧，一开始网民的观点还是五五开，央视反三俗之后，就变得大家一边倒倒向郭

德纲。大家充分练就了一种简单的鉴别真相的本领：凡是AV说错的，就是对的，凡是AV辟谣的，都是事实。真悲哀～～

鉴于郭德纲和德云社估计以后都没有了，2010年可以定为缺德元年。

在这样一个收入低于非洲，房价高于欧洲的国家，我们要反三俗且高雅的活着，这就是装逼的最高境界。

认识一人，在卓越上买了几千块钱的成功学书籍，据说都SVIP了，结果读后唯一的感觉是上当了，我告诉他，这是通往成功的第一步。

潜逃的中移动李向东的轶事：第一次纪委找聊天，要留身份证，称回家去取。出门后，立即安排机票自港到加拿大；同时，将手机给一街头棒棒军，称要出差，外地漫游太贵，3000元酬金，让其帮忙保管，并嘱其不关机也不接听。棒棒军满城跑，监控者以为李尚在城中，三天后才知上当。晚矣。

公交车上，听到一大哥豪迈的打电话：“擦，必须买个电脑装上网了！！啥？没钱，没钱也得装！你是不知道，我和我媳妇天天下班回家，吃完饭没事就早早上床，TMD这半年光TT钱和打胎钱，够买好几个索尼笔记本的了！！！”

网民预测:在不久的将来，走在中关村的大街上，一穿大衣抱小孩的大姐擦身而过的时候压低声音跟你说：盘要么？问：有什么盘？答：郭德纲相声合辑。

丰胸语录篇四

经典一句话搞笑语录

1、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。

2、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

3、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

4、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

5、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

6、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

7、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

8、你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊„„

9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。{丰胸语录}.

10、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

11、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

12、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

13、通往成功的路，我总是在施工。一点点语录网

14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？{丰胸语录}.

15、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

16、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

17、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！

18、英雄不问出路，流氓不看岁数！

19、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人„„

20、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

21、鄙视我的人这么多，你算老几？

22、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？

23、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

25、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

26、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

27、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

28、世界上最美的事就是--吃饱了睡。

29、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

30、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

31、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

32、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀„„

33、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

34、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

35、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军

36、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

37、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！{丰胸语录}.

38、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

39、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗„„

40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

41、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

42、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

43、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。本文来自一点点语录网

44、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

45、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。{丰胸语录}.

46、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟„„

丰胸语录篇五

哄女友的经典语句

哄女友的经典语句

1、虽然不能满足你最大的物质生活„但我可以把我的心来满足你。

2、我想未来我一定会天天陪你上市场。

3、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

4、原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生的人„他是一个叫做邱比特的天使，他说要帮我告诉你，我想要和你一起慢慢变老。

5、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。

6、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那麽的美好。

7、我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文。 我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚。

8、好笑吗 身边没你，好怪，陪我一生一世好吗?

9、我心有你，我只在乎你，还要告诉你，我真的很爱你。

10、我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文。

11、曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞。

12、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹„„” 当时我就吐血了。

13、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了。

14、和你在一起只是我不想给任何人机会！

15、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2——3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课

16、即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵。

17、请你当我手心里的宝。

18、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星

给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻。

19、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀„ 我一转头女友就给了我一巴掌。

20、关心你；10元的浪漫，在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热。

21、没有一种服装比起你的爱更合身；没有一种装饰比起你的爱更迷人。 没有钱的浪漫，牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；()1元的浪漫，在冷清的公共电话亭旁拨通电话。

22、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧——” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了„„

23、忠言逆耳！ 1如果你是男的，请不要养狗 2如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5前车之鉴矮„„

24、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑’看，还露小小jj呢’，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字’流氓’。

25、2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了。

26、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出个声音“不许进”。

27、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

28、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点--哄女孩子开心的话。

29、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿——平身。” Orz—— ?啊—— 这时候全班都还是站着的

30、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

31、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而„„越来越觉得裤裆湿湿的„„睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指„„无语„„

32、为你情愿不自由。

33、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系--哄女朋友开心的话。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了„ 我头上立马挂下三条黑线。

牛语网

丰胸语录篇六

经典语录集合：这个用洗具表达杯具的时代 - 有意思吧

《孔子》观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。

我举报一个又色情，又低俗，又反华的艺人名字——黄日华。请组织部敏感词他！

从今天起，做一个高尚的人。再不发负面状态。上网就扫黄，出街就反日。再穿一身黑装，面朝烈士，含泪湿嚎。

小时候 / 低俗是一盘小小的磁带 / 我在这头 / 丽君在那头；后来啊 / 低俗是一团窄窄的纸条 / 我在后头 / 女生在前头；长大后 / 低俗是一张薄薄的光盘 / 我在这头 / 电视在那头；而现在 / 低俗是一条短短的信息 / 我在里头 / 警察在外头

同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。

10086因发送宣传短信“一次性交纳五百元送话费”，被封号！

韩寒：从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻墙，周游世界；从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一个房子，面向大海，却被强拆。

所谓幸福的事：1.不用拼爹竟找到好工作；2.不用献身竟遇到好导演；3.不用买房竟娶到好媳妇；4.不用送礼竟遇到好大夫；5.不用鉴定竟有了亲儿子；6.不用行贿竟得到好生意；7.不用装逼竟交到真朋友；8.不用认爹竟遇到好领导。

考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。 有以下三种情形之一的，法定刑加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2.考试难度过高致人身心受损的；3.考前不划重点、不划范围、不给方向的„„

整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出作弊器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。

曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？

曹：首都房价太贵，二线城市便宜。

问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？

答：嘘，她是貂蝉，字海藻。

问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？

答：孤已用名字回复。

我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

宅女费电，宅男费纸。

《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

丰胸的四种结果：1.大不一样 2.不大一样 3.一样不大 4.不一样大

百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。

婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

唐骏说：谷哥回来了，回来了就好！谷哥的幼稚造成的不信任等随着时间会消化的！中国有谷哥是好事，谷哥没有中国是肯定不行的！没有中国的谷哥是没有未来的，这点谷哥是明显意识到了，他们后悔的很快，说明谷哥还是能应对市场的，还是个好公司，嫩了点之外„„

我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕„„

我要让全世界知道我很低调！

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

武腾兰和康师傅两个陪我过元旦„„

物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨„„

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。