qq初恋说说

qq初恋说说篇一

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22. 非要亲眼看着曾经信誓旦旦的东西不攻而破 才知道有些东西本来就是泡沫 其实我很清楚只要你碰到心动的人就不会再有我了 来日方长长不过白发苍苍 失去的再挽回 不会像以前一样开心 我想回答你很多问题 甚至连答案都想好了 可你却从来不问我 除了自我安慰 别无选择 一个人其实也很好，不过是寂寞时没人拥抱，不过是孤单时没人依靠。 真佩服我自己，伤的那么深，笑的那么真. Sometimes the so-called love, only funny acacia. 有时所谓的日久生情，结果只是可笑单相思。 你长了一副我爱的模样，可我却长了一副你不爱的模样! 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。 在后来的时光里再也无人像你 水母死后会变成水 不留痕迹就像从没有出现过一样 如果可以重新来过，你可不可以不要再遇见我。 你永远不会发现 我会一遍遍地查找你 却不添加 我怕我会死在自己毫不现实的幻想里 我喜欢上他了，但是我还是决定不告诉他，我怕以后我们连朋友都做不成。 我从原配变成了旁观者 忘记一个人需要多久春夏秋冬够不够 最难放下的是曾经拥有过的! 没有谁为了要我微笑而拼命想要讨好 劝自己要放手闭上眼让你走

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我那么在乎，在你眼中却显得那么无所谓。 人生就是一场一场华丽的回忆. 人总会累，梦总会碎。 你给我编织了一个美美的梦 然后我死在里面 就算是在演的是独角戏我也很开心 说真的，我害怕你有喜欢的人。害怕在你眼里我比不上别人，更害怕失去你。 你是我的羁绊是我永远看不到的天亮到不了的时光 Of all the lies I have heard ,I love U was my favourite.听过所有谎言中，我最喜欢那句“I love U” 我突然就羡慕以前那个没喜欢我的你 神经质的我常常会认为你也喜欢我 我一直在寻找的人，仍然没有出现，而这种失望已经渐渐地变成了等待。 习惯在失望里迷茫，依赖的习惯用故作的失望填补自己。 不要奢望的太多、不然只有失望在等你。 灵魂远去的呼唤，为了寻找你，不抱任何希望而失望，只是单纯的失望。 每天的期待、每天的奢望。然后、每天的失望。 从来没有一个人给过我意外的惊喜让我感动流泪 或许多年以后你笑着听别人谈起我时,会淡淡的说一句:不认识 爱总在最深时 落下帷幕。 本就不复杂的爱情 断了念想也不会太挽留 说了就会疼，想了就会痛，最好的办法，我们从未相识过。 我们说好不离不弃，可你转身便忘记。

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65. 懂事成了我最后爱你的方式 我知道就算是愚人节我也不会等到你的告白。 你说过的话我写的到处都是却连你的影子都看不到 我好爱你的！可是你只当我是你男闺密！ 我们是有情侣关系的普通朋友。 我和别人介绍会说这是我的闺蜜，她和別人介绍会说这是我的好朋友。 这世界笑了，然后你也合群地笑了。 你笑我平凡外形不适合爱情 有时候不用别人嫌弃 自己也会自卑地嫌弃自己。 现实与失望都入睡，只剩孤单紧紧跟随。 一开始就应该不去期望然后就不会始料未及的失望 太过依赖，只会失望。 如果我已不再是你记忆中的模样你是否会失望 。 我知道我们迟早会败给时间或者世事。只是没想到，会输得这样快。 有一种病叫做无聊，总会有那么几天是我一个人呆在宿舍的，不同于传统意义上的守闺房，而是心甘情愿似地品味孤单。 你与我的距离无法丈量毕竟谁都没有走近谁 但愿你想回头的时候，我还在原地等你。 一句对不起，让我们的爱败给了时间，输给了距离。 你越成熟就越像这个世界的孤儿. 我只是个躯壳 失去了灵魂 在烦躁的白天和寂寞的夜里孤独的游走 没有人来抚慰我情绪的烦躁 背影是那么的清晰可见、沵可知道我就在沵的背影后哭泣。

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84. 你是我的不知所措，我是你的无关痛痒，仿佛若烦躁的天气，无休止的蝉鸣。 黑夜冷风吹起无聊的思緒，那些伤痕像細雨一样密布身体每个细胞。 一个微不足道的愿望，只有当失望时，才知道隐藏着多少希望和盼望。 不要给我希望，又让我失望，我怕，我会绝望。 面带微笑的我们夜里却常常会哭泣 总以为会长相厮守，但我想我们快走到了尽头！ 我们总是离得那么近靠的那么远 你一次次的对我撒谎，我却一次次的为你挣脱。 我初恋味道是苦涩的，仅此而已。 怪我天真得过了头 剩下的那些感动还能记多久 我一个人在爱里 爱一个人在心里 所有深爱都是秘密 所以深情都只为你 缺个在冷的时候给我外套的男孩 平时看似不错的关系，在关键时刻又有几个会帮你。 你总觉得我不懂 我总觉得你不懂 其实我们都只是懂了自己的 旧友也不见得会时常记起我 班主任说，下周一都穿校服，照毕业照！里瞬间安静了，好久都没有声音。 我都快忘了曾经的那个我的模样 You are not me, you do not know my loneliness, itas after.你不是我，你不用懂得我的寂寞，

就当作是经过。

85. -有些事表面我装得无所谓，心里却疼得要命。

86. 俄只是一味的奢望、一味的失望、一味的以为伱还在俄身旁。

87. 为什么近的有点迷茫，难道远的才看得清楚吗。。。。

88. 当我们习惯隐身，当我们习惯沉默，原来是为了躲避失望。

89. 你喜欢或不喜欢就直说不要给我希望倒头来还是我失望

90. 面对朋友的一次次背叛，我的心变成铁做的了。

91. 少给我一点希望，那样我会少一点失望。

92. 有些事不要去企盼，希望越大失望越大；有些路人不要回头招唤，相遇不一定是有缘。

93. 你或许不知道，当你失望时，我的身影也在落寞。

94. 我想要的，往往都是你能给予的，但结果总是会要我失望的东西。

95. 很多时候，人生就在这期盼中失望，再是在冥冥之中走散。

96. 我想拥抱你，只能在梦里。

97. 我能随时知道你的动向却不能靠近半分

98. 和别人谈起你，是我想你的方式。

99. 总想我应该再缠缠你 没准你一心软就喜欢我了

100. 电梯里有烟味我宁愿走楼梯 你身边人太挤我宁愿疏远你

101. 我想关心你 可我是你的谁

102. 没人会记得第二名

103. 我没有闺蜜了 那一群陪着我疯疯癫癫的女孩离开了

104. 我很清楚的知道我和你是两个人不是我们。

105. 闺蜜和别人好上，我被冷落了，几天一句话都没说过，也不知道我们之间还能说什么，

我知道再也回不到过去了。

106. 只顾着盲目的追寻太阳 而忘了自己身后的月亮

107. 你总说毕业遥遥无期可是转眼就各奔东西{qq初恋说说}.

108. You are my sunshine , Is my distant light.你是我的太阳，是我遥不可及的

qq初恋说说篇二

我这辈子最珍贵的爱情-初恋

美丽的玫瑰花，甜蜜的巧克力，浪漫的烛光晚餐，我都没有给过你…

从来没有想过有这样一段感情让我刻骨铭心，让我心痛，我原本以为爱情的语录都是瞎扯淡，都是一些不成熟的谈一次恋爱就以为是爱情以为自己写下的没有价值的东西，我今天才知道，其实不是，那些语录包含了人对于爱情的一种无奈，一种珍惜和一种向往。

你，是我在进入大学第一次参加活动的时候第一眼就看见的一个女孩。从来不参加班级活动的我，第一次被迫去参加，第一次看见你在讲台上，戴个眼镜，穿着一件棕色的棉衣，很傻，用双手摆出一个交叉拒绝的动作，很可爱。我第一次看见一个这么可爱的女生，当时很想冲上台去把你牵走出教室，可是我不敢，心里自卑。总认为我是配不上任何一个女生的。那是我第一次看见你，我心里一直默默记录了你的样子，平时我会偷看你，包括早自习，跑操上课等。也不知道在什么勇气下，我直接加了你的QQ，第一次看见你的网名叫战女神，总觉得这个网名很适合你，多么可爱的人才会有这样可爱的名字。我跟你说我是一班的万洋洋，就是平常穿军装的那个，然后你说不知道，我心里其实是很失望的。接下来我便和寝室的陈睿，刘琦，说你很可爱，刘琦说认识你，需不需要他我介绍，我说算了吧。在一次食堂吃饭的时候，你吃完饭，准备端餐盘去还，刘琦说这是万洋洋你做的是事情，那时候看见你一脸的茫然，我很害羞，等你走了之后，我叫刘琦不要这样，这是我第二次遇见你。以后的每一节大课都会偷偷地看

她，她有时候很认真的的听着高数，有时候又很认真的做题，有时候你问我们班同学张辉数学题我居然还会吃醋。一方面我怕你和别的男生谈恋爱，另一方面在彭凯，陈睿和刘琦的鼓动下，我终于在一节高数课上直接坐到了你的身旁，我憋了半天，就说了句我坐在这里你不介意吧，你直接摇头一下，轻声的说了句不介意。我也不知道该说什么，就说了句你这么认真啊，你微笑了一下，没有，搞都搞不懂。我心里想，书的一页我都没有看过。张辉居然会，她肯定喜欢学习好的男生吧。我想以后就直接说我什么都不会，帮我补习一下这样我就有机会了。结果就下课了。QQ上聊了一段时间，有一回晚上，我把你叫出来耍，我们在歇台子学校进门那个转盘那里汇合，一起走过林荫大道进过图书走到下操场，结果你外婆就打电话来了，一打就是很久，打完你就直接说回寝室了。我第一感觉就是你对我没感觉，然后接下来QQ聊天我说没感觉，心里估计肯定是我不帅，期间一共拒绝了我2次，最后我说感情慢慢培养，你才答应了我，我很激动，那天晚上我一晚上没有睡觉，很激动。她答应我以后，我们在不同的班级，课都是岔开的，只能晚上出来玩，我记得开始2周以内我叫你3次出来玩，3次天空都打雷下雨，我还说是不是上天都不同意我们耍朋友，你笑了笑。我自己都害怕她这么想，好不容易终于有一回我和你有机会出来吃饭，我把钱给了老板，你却把钱还回来自己给钱，我以为你是间接地跟我讲不合适。后来我才知道有一次晚上我身上没带钱，找刘欢借钱，准备叫你出去吃烧烤，然后你以为我没钱吃饭，所以非要把钱给了。后来有一次晚上我们出去耍，走到科园四路快到南方花园

酒店的位置，我想了半天准备牵你的手，终于鼓足勇气拉住你的手，说了句，你的手不要一直来回甩动，晃着我了，就这样我们第一次牵手。我当时脸红的要命，一直都很慌张，走了200米左右，说了句牵够够没有，我说没有，然后感情就上升了。第一次带你去做兼职，你将自己赚的钱买了几朵玫瑰花，送给你的室友，我觉得你特别友爱，那时候就在心里想我一定要给你一大片玫瑰花，让你开心幸福的抱着我笑。我悄悄地在你的日志里面去看她喜欢什么，结果看见喜欢牛轧糖，我就悄悄地跑去买给你，你很惊讶，我傻傻的笑了。我是个特别不爱看书的人，基本很少去上课，之后每到考试我都叫她帮我补习，帮我画重点，其实我根本没有看也听不懂，非要我背，然后我就死皮赖年的混过去了，我就想和你两个人一起在教室而已，我考试都是直接把书撕下来做的小抄。有一回晚上看完书，我记得在图书馆和教室之间的那几颗大树下，我们第一次拥抱，我脸红的很，然后就特别兴奋的跑回寝室，抱着被子偷偷开心了一晚上，我觉得好幸福。有一次晚上去科园四路那边一个公园，我们在阶梯上坐着，接着我第一次把你抱住，按倒在了草丛里面，亲了你一下，抱了几分钟，你说要回寝室了，我也觉得寝室要关门了，然后就回寝室了。记得有一次考试，我直接买了一个盒子，里面装一张纸条，纸条里面写着哈哈，以为我会送你什么东西吗，做梦吧，祝你考试顺利。直接放在校门口的那个转盘旁边，我人去一旁悄悄躲着，然后打电话说我给你一个礼物，叫你过来拿。那是我第一次送东西给你，心里还觉得自己很浪漫。一次学校组织的舞装晚会也是，我想着你一会儿跳完舞我必须等你，于是

一路从学校跑去渝州路再跑去石桥铺去给你买花，准备她跳舞完送给你，结果到处都没有，满头大汗的我回来的时候舞都已经跳完了，你人都走了，很失望。

之后的时间里，我把你介绍给我我的朋友，和朋友一起吃饭，结果彭凯我们两人的把照片在大课的时候直接用PPT放出来，我都不好意思的脸红了，之后的每次上课，同学们一看就龚恋就会开我的玩笑叫我的名字，我虽然不好意思，但是心里特别开心。我还是不是等装作很调皮很痞，让你来教育我。之后的时间我们去了很多地方玩。特别是洋人街玩，在那里 第一次我玩的一个旋转的设施，第一个设施下来我头就昏了直接想吐，后面玩了一个上下升降的设施，下来的时候无法呼吸，感觉快要窒息了，玩了以后一直不敢玩任何一种始终的东西，打消了我想蹦极的想法。第二次我们一共36元钱我们都去，公交来回，在洋人街吃了一个美心面包，一瓶自助矿泉水。围着洋人街逛了一个遍，然后心里下定下次一定要带足钱让你玩个够。去江津四面山就更搞笑了，好几座山要爬，我第一座山爬到一半就感觉自己已经不行了，最后牵着你的手走到了山顶，从山顶望下去很美，感觉城市很喧嚣，大自然的山水很自然很壮观，给人一种开阔，豁达的心情。有你在，很幸福，感觉和她在一起我就可以做一个最真的自己，我的害怕，我的伤心，我的真实想法。我都会告诉你，你会开导我，我脾气坏她一直将就我容忍我，很多很多学校的回忆，我一直无法忘记。这些都是。

我们确实不能在一起看，其实我超级想照顾你，关心你，陪你逛我们生活区外一条街，帮你搬东西，生病了陪你去医院，看书陪你去图书馆……我想带你回家，跟爸妈说我有个乖巧孝敬的女朋友…..以后再回过去看看走走我们一起走过的，玩过的地方。我一直就觉得你是我这辈子遇见的最好的女孩儿。我们一起去爬山一起去玩一起去唱歌。很多很多的回忆，我一直无法忘记。这些都是你给我的宝贵的东西。以前都是我的担心我的害怕我会张嘴闭嘴说分手，其实不是我想，是我害怕，害怕你离开我。可是现在真的分手了，也许这已经不会再有可能了，和你一起的两年，我很开心，谢谢你照顾我，关心我。真的明白很多事， 我欠你太多.。如果还有可能，没做到的我都会尽量补上，让我们的初恋能更完整..... 我怕你被耍被骗，你总是傻傻的，笨笨的。不要为了烦恼找人快速恋爱，要找个比我会疼你、照顾你、关心你、鼓励你的男人，只要你过得好好的。就当给这一辈子上了一课吧，初恋甜蜜让我刻骨铭心。 注意1.睡觉不可以侧着睡，你的肩膀本来就不好了

2.手机不可以挨着眼睛那么近，你的近视很严重

3.不许带美瞳了，眼角膜穿孔会吓

4.不许那么傻的对一个男生，除非是真正爱你，不然我不允许，那个男生也没有资格你对他这么好。

5.你已经够可爱了，不需要怀疑长相。

6.我喜欢胖胖的你，很可爱。不许减肥。

7.记住我平时对你说的你认为我啰嗦讲大道理的话。

qq初恋说说篇三

关于初恋

据说“京东”的名字，是刘强东和大学女友名字里各取了一个字，那时候刘强东大学毕业在中关村电脑城摆摊儿，前女友和准丈母娘对他各种看不上...如今腾讯入股京东，与阿里平分电商秋色，刘强东也抱得奶茶美人归。很多人会说现在前女友的妈估计肠子都悔青了。有句话说，每一个上市公司老总背后，都有一个曾经嫌弃他的前丈母娘。

刘强东在跟奶茶MM一起的时候，还是会偶尔想起来那个“京”吧。知乎上一篇很应景的文章——奋斗成功后该不该追回前女友？ 分享给大家。 ------------------------------------

【问题】我女朋友暑假的时候和我分手了，说我对她不够对她好，不给她自由。我现在情绪很低落，我该怎么办？ 我们在一所大学。我好难过，怎么挽回都不行，做了很多以至于她很烦我，不回复我的任何联系。最近她答应了另一个人的的追求。还发表状态说国庆和他去旅游。我和她一年了，一直很爱惜她说留到结婚，所以她还是处。我现在很担心她被骗，受伤害。我现在好苦恼，情绪很低落。我想好好学习、考研、奋斗，然后再去找她，是不是很幼稚？

【费妮妮 的回答（300票）】：

我今天看到一篇文章，不错，分享一下吧，希望你能从中解惑。 日本小说家村上春树在他的短篇小说《再劫面包店》中写了这样一个莫名其妙的故事：一天夜里，刚结婚不久的小两口突然醒来，两人都饿得不得了，把家里所剩无几的食物扫荡一空，那种饥饿感仍然无比凶猛。

这不是一种正常的饿，妻子说：“我从来没有这么饿过。”

这时，“我”不由自主地回了一句话：“我曾经去抢劫面包店。”

“抢劫面包店是怎么一回事？”妻子揪住这句话问了下去。

原来，年轻时，“我”曾和一个最好的哥们去抢劫面包店，不是为了钱，只是为了面包。 抢劫很顺利，面包店老板没有反抗的意思。不过，作为交换，他想请两位年轻人陪他一起听一下瓦格纳的音乐。两个年轻人犹豫了一下，但还是答应了。毕竟，这样一来，就不是“抢劫”面包，而是“交换”了。

于是，在陪着老板听了瓦格纳的音乐后，两个年轻人“如愿以偿”地拿着面包走了。

然而，“我”和伙伴非常震惊，连续几天讨论，是抢劫好，还是交换面包更好。两人理性上认为，交换非常好，毕竟不犯法。但是，从直觉上，“我”感受到一些重要但不清楚的心理活动发生了，“我”隐隐觉得还是不应该和店老板交换，相反该用刀子威胁他、直接将面包抢走就是。

这不仅是“我”的感觉，也是伙伴的感觉。后来，两人莫名其妙地再也不联系了。

对妻子讲述这件事时，“我”说：“可是我们一直觉得这其中存着一个很大的错误，而且这个错误莫名其妙的在我们的生活中，留下了一道非常黑暗的阴影……毫无疑问地我们是被诅咒了！”

“不仅你被诅咒，我觉得自己也诅咒了。”妻子说。 她认为，这就是这次莫名其妙而又无比凶猛的饥饿感的源头。要化解这种饥饿感，要化解这个诅咒，就必须去完成这个没有完成的愿望——真真正正地再去抢劫一次面包店。

最终，新婚的两口子开着车、拿着妻子早就准备好的面具和枪，扎扎实实去抢了一次面包店——一个麦当劳。 我是在2000年第一次读了这个短篇小说，觉得莫名其妙。村上春树到底在说什么啊？

真是一篇怪诞的小说。

但是，前不久，在和几个心理医生朋友闲聊时，忽然间仿佛彻底明白了村上春树这个短篇小说的寓意：未被实现的愿望，具有多么强大的力量！

脑子里蹦出这样一句话后，感觉上，记忆中藏着的许多恍恍惚惚的事情都在刹那间得到了无比清晰的解释。 譬如，美国男子盖茨比是一个亿万富翁，他再次遇到前女友戴西。戴西因渴望纸醉金迷的生活，已嫁给一个纨绔子弟汤姆。汤姆的家境已没落，而戴西也浑身上下散发着对物质生活的渴求。不过，盖茨比仍痴迷不减，继续狂热地追求戴西，并用巨资资助她的家庭。 然而，戴西也仍和以前一样不在乎盖茨比，不仅和丈夫一起利用他，甚至还参与策划了一起车祸，害了盖茨比的性命。

这是没有结果的初恋留下的诅咒。对盖茨比而言，没有在戴西身上实现的愿望，犹如一个魔咒，他似乎只有实现

这个愿望，这个魔咒才能解除。

这是美国作家菲茨杰拉德在他的小说《了不起的盖茨比》中所描绘的一个悲剧。

现实生活中，也有许多例子显示，不曾完结的初恋是最常见的魔咒之一，令许多人为之付出巨大的精力。

去年六月，一家媒体报道了这样一件事：一名80岁的老人马德峰，在长达47年的时间里一直在寻找初恋女友，最终通过这家报社得以圆梦，知道了初恋女友的下落。

这种未被实现的愿望，为什么会有如此巨大的力量？ 对此，可以用完形心理学给予解释。完形心理学是源自德国的一个心理学流派，其核心概念就是完形，大概意思是，我们会追求一个完整的心理图形。一个有始有终的初恋，不管结果是走向婚姻的殿堂还是分手，只要有明确的结果，就是一个完整的心理图形。然而，假若初恋无果而终，就是一个没有完成的心理图形。那么，我们会做很多努力，渴望完成它。

马德峰老人和初恋女友因为组织的反对而不能结婚，这不是自己的意志的结果。并且，分手后，两人失去了联系。这两个原因加在一起，导致马德峰在这一件事上的心理图形有很大的不完整感，这是令他在后来的47年时间中不断寻找初恋女友的重要动力。

马德峰老人的这种心态其实并不罕见，有报道称，山东青岛一家机构甚至专门推出了一项特别服务——“代孤独老人寻找初恋情人”。

她现在为5年前活，5年前为10年前而活

完形的概念固然不错，但相对而言，我更乐意从“意志”这个词汇来分析这些事情。

此前，在本专栏文章《心灵成长的六个定律（之一）》中，我写道，心灵成长的第一定律是“成为自己”，也即自己为自己的人生做选择，自己为自己的人生负责。换一句话来说，“成为自己”其实就是“意志的胜利”，即我们渴望自己的意志能得以展现并获得

胜利。

我们的意志无处不在，并且很容易受到阻碍，于是，我们也很容易有许多愿望不能实现，也由此很容易受到“未被实现的愿望”的诅咒。

一个读者给我写了一封长信，讲述她的人生多么苦难重重。她的信很长，读起来很苦，大概的脉络是，10年前，她爱一个男子A，但父母给她介绍了一个男人B，并且逼她嫁给B。她一直是乖乖女，于是答应了。

然而，对A的没有实现的情感就成了一个魔咒。5年后，她遇到了A，情感大爆发，疯狂地和A陷到了一起。但A已不是5年前的A，他已结婚生子，虽然和她缠绵在一起，但并不想瓦解自己的家庭。她有很强的道德感，没有责怪A，没有强行拆散A的家庭，带着点“圣人感”离开了A的生活。

但又过了5年后，她陷入了深深的苦恼，她恨A为什么不和她一起，也恨自己，她抱怨自己为何当时没有对A大发脾气，为什么表现得那么好。 读这封长信，给我的感觉是，她似乎一直生活在过去中，她的行为似乎一直过去数年前被压抑的愿望的展现。她不尊重自己此时此地的感受、此时此地的愿望，相反压抑它们。她以为，这些感受和愿望可以轻易被否认、轻易被压制。然而，过了数年后，这些未被

实现的愿望成了无比强大的力量，就如魔咒一般诅咒了她，令她不能自拔。于是，现在她为5年前的愿望而活着，5年前又为10年的愿望而活着。总之，她一直不能生活在此时此地。

读这封长信的时候，我一度感到非常难受，觉得她信中充满抱怨，宛如祥林嫂一般。 然而，略一沉思，我很快明白，这是一个极其普遍的现象。其实，我们每个人都有无数愿望被压制，我们现在所表达的，一样常常是过去被严重压制的愿望。 最常见的现象是，小时候，我们所产生的但不能实现的诸多愿望，我们都会在长大后表达出来。哪怕这些愿望看上去再不合理，它们也仍然有着无比强大的力量，我们尽管理性上意识到了它们无比不合理，但却难以摆脱它们的控制，就像是中了魔一样。

譬如，许多女子，喜欢有暴力倾向的男人，认为那样才是男人味，她们对通常意义的好男子是没有什么兴趣的。 如果仔细聊下去，就会发现，这些女子，她们通常都有一个暴烈的老爸，挨过老爸的训斥、暴打和严格的管教。她们的心底，一方面对老爸有愤怒，但另一方面又有过强烈的渴望，渴望通过自己的努力，改变老爸的暴力倾向，

让他能对自己好一些。

然而，童年的这个愿望，和几乎所有试图改造父母或其他重要亲人的愿望一样，99％的时候会失败。于是，这个没有被实现的愿望深埋在心底，仿佛成了一个魔咒，到了成年时发挥起巨大的作用，令她们会莫名其妙地痴迷那些暴力的男子。尽管遭受了许多折磨，但仍痴迷不悟。 我自己也不例外。小时候，因为一些原因，我很少玩耍。这个行为，看上去是我主动选择的结果。但是，少年没有不贪玩的，这是孩子们的自然愿望，也是一个必经的心理阶段。童年时，我这个愿望未被实现，结果它被压到心底，成了我的一个魔咒，到成年后反而地剧烈地爆发出来。读研究生期间，我曾长时间严重迷上电脑游戏，有两个游戏打到自夸全球无敌手，甚至工作以后，也仍然会偶尔消失一段时间，疯狂地打电子游戏。

这是一种愿望的弥补。童年时所失去的，成年后又追了回来。 现在，常有报道说，某名校的大学生，因沉溺于网络而挂了许多门课。为什么会这样呢？一些详尽的报道本身就给出了答案：这些沉溺网络的大学生，从小到大一直在亲人的严格管制下刻苦学习，普遍缺乏玩耍的机会。由此，他们对网络的沉溺，其实常常也是被压制的愿望的弥补性的表达。

重读《再劫面包店》后，“抢劫面包店”就成了我和心理医生朋友们调侃时的一个口头禅，因为的确发现，“中了魔一样去展现未被实现的愿望”，能够解释无数的现象。 前面提到的，都是一些很重要的愿望。但也有很多时候，我们会被一个未被实现的很小很小的愿望所诅咒，而去干一些傻事，于是犯了重大的错误。 村上春树在他的长篇小说《挪威的森林》中细致地描绘了这一现象：女主人公绿子渴望男主人公渡边陪她过夜，渡边怕违反学校纪律不敢这样做，于是，绿子对他说，如果他不愿意陪她，她就会坐在地上哭，哪个男人过来第一个和她搭讪，她就和这个男人睡觉去。

渡边只是违逆了她一个小小的愿望，但她却想为这个未被实现的愿望去犯一个重大的错误。 这是意志的娇纵，也是意志的较量，渡边爱绿子，最后让了步，冒着被学校发现他违反纪律的危险，陪了绿子一夜。

恋爱中的失落，未必是爱的遗憾，而可能是意志的挫败。警惕“愿望的接力”

《再劫面包店》中，本来，“我”的意志是抢劫面包，如果成功了，就是“我”的意志的胜利。然而，面包店的老板用瓦格纳的音乐做个交换，就将“我”的意志给抹去了，变成了他的意志。意志的较量可能是人际关系中最普遍的现象。并且，关系越亲密，这种较量可能越常见。于是，最亲密的关系不仅最可能是温暖的港湾，也最可能是相互的地狱。

在家庭中，我们最容易见到意志的强加，上一代人没实现的愿望，强加到了下一代人的身上。这可以被称为“愿望的接力”。但是，与接力赛不同的是，下一代人的生命意志被严重压制了。

美国心理学家弗兰克曾对我讲过这样一个真实的故事：美国男子斯科特，从最好的法律院校以最优异的成绩毕业。但拿到学位的当天，他乘飞机去了西班牙，从此再也没有回过家。父亲梦想他做律师，但他以极端的方式羞辱父亲——在西班牙一个岛上以贩卖毒品为生。

这种羞辱，其实是斯科特试图对父亲的意志说“不”。原来，斯考特根本不想学法律，是父亲逼他学的，父亲将自己的意志强加在了斯科特的头上。 不过，父亲为什么这么做呢？原来，他不过是通过儿子在完成自己未被实现的愿望。成为一名律师，是斯科特的父亲的梦想，但遭到了斯科特的祖父的强烈反对，斯科特的祖父强行要求斯科特的父亲接手了家族的生意。于是，斯科特父亲的意志失败了，他的愿望被压制了，最终，他试图通过儿子来实现自己未被实现的愿望。 小时候，斯科特不能对抗父亲的意志。但长大后，他有了自己的力量，开始肆意表达自己的意志。父亲想让他成为律师，结果他成为了一个犯罪分子。父亲不让他养小动物小植物，因为父亲认为这是“娘娘腔的爱好”，而他现在在家里阳台上种满了植物，还养着7只宠物龟，他还在打造一艘船，梦想环游世界。

许多家长不明白，自己从来都是教导孩子做一个守规矩的好人，但为什么孩子最后变成一个“坏蛋”。那么，斯科特这样的故事就是答案。

在我的博客上，一个网友表达了同样的心理，她写道：“小时候，老妈总是不给我吃甜筒，长大后，我吃雪糕就独爱甜筒，不明所以的执著，也是这个道理吧？”

所谓的儿童多动症，也可以从这一点上找到部分原因。我所了解的一些儿童多动症的案例，他们无一例外都在家中受到了太多的限制，这个不能做，那个也不能做，一切都要听大人的。结果，他们的意志受到了极大限制，他们内心中有无数未被实现的愿望。也就是说，他们遭受了无数的大大小小的诅咒。他们的多动症，其实只是在表达这无数被压制的愿望而已。

解决之道：承认失去，学会哀伤

我们渴望成为自己，这是最大的生命动力。同时，我们又渴望关系，这几乎是同等重要的生命动力。 然而，关系，尤其是亲密关系，一方面给了我们极大的幸福和快乐，另一方面也是关系双方的意志的较量，从而会给我们留下许多未被实现的愿望。 那么，我们该怎么办，难道只有听凭这些魔咒的诅咒吗？譬如，小时候没有玩耍过，大了就必须得放肆一回？以前没有得到一个恋人，以后必须想尽一切办法得到他（她）？

第一次抢劫面包店没有成功，被老板“戏耍”了，就必须再劫面包店？

当然不是，其实还有一个简单直接的化解办法——接受失去、学会哀伤。所谓接受失去，就是直面事实，承认有一些东西的确已经失去了，这是不可逆转的事实。当做这个工作时，我们势必会产生哀伤。所接受的失去越大，所产生的哀伤就越重。 以前，我在我的文章《心灵的七种兵器之一：最纯的悲伤帮你告别悲惨往事》中提到过一点：哀伤，是完结的力量，是帮助我们告别悲剧的几乎唯一途径。 学会哀伤，也许是最重要的人生智慧之一。只有学会哀伤、懂得放弃，我们才会从无数大大小小的魔咒中解脱出来。 哀伤，是精神分析学派的心理医生做心理治疗时一个核心的工作，敏锐的心理医生随时会发现，来访者的许多问题，都是因为没有接受失去并学会哀伤。

譬如，假若我在读大学时接受了心理治疗。那么，我就会在心理医生的帮助下说出这样的话：“是的，童年时做小大人，没怎么玩过，这是一个很不快乐的事，是令我非常非常难过的事情。以前，我不愿意承认这一点。现在，我承认它是个事实，是个不可逆转的事实，承认在这一点上，我的童年的确并不快乐。” 理性地说这句话没有意义的，但假若我说这句话时，带着强烈的悲伤，甚至泪如雨下。那么，随着这个哀伤的表达，我也就做了一个结束的工作，即结束了我心中的那个魔咒——“不行！我一定要好好玩耍！我一定要把失去的给弥补过来！”

如果盖茨比接受了已经失去戴西的事实，并为此深深地哀伤，他就可以不必再次沉溺于对戴西的迷恋了。 如果斯科特接受了事实，并为此深深地哀伤，他就可以一辈子生活在对父亲的叛逆中。

如果你曾有相对悲惨的往事，那么，请承认它并为它哀伤。这几乎是告别悲惨往事的唯一途径。 相反，假若你心有不甘，拒绝承认自己的不幸，拒绝承认失败或失去，拒绝哀伤，甚至还强装笑脸。那么，不管你看似多么成功和快乐，你其实仍是在继续遭受它的诅咒。

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qq初恋说说篇四

一个关于初恋的故事

我哭，我一直在哭我没有鞋穿，直到有天我看到有人没有脚，那一刻，我读懂了幸福的真正含义。海伦凯勒用失聪的耳朵去聆听这个世界、用失明的眼睛去观察这个世界，于是她懂了幸福的含义，而我们，明媚的眼眸里却总是充满着忧伤〃〃〃〃〃〃

永远忘不了在北京地铁里的那一幕，摩肩接踵，却静的可怕，站在人流中，我突然停下脚步，开始认真的观察路过的每一张脸，行色匆匆，没有任何表情，仿佛每个人脑袋上都有一根无形的线在牵着，一步步的走。其间有妆容精致的都市白领，也有面带疲惫的小青年，还有背着电脑包在跑的年轻人，哦，没有猜错的话，应该是程序员吧！我沉浸在自己的世界里，热闹非凡，却又突然泪流满面，这个时代，我们到底丢失了什么？怀念那个叽叽喳喳的时代，是家人在一起时的热闹，抑或是好友相聚时的欢快，仿佛只有听到那些声音才能证明我真真切切的活在这个世界上。

前段时间某个安逸的下午，吃完饭后的我原本打算去洗碗，却被某只大熊拦住了，我诧异的看着他，他只说了一句话，慢慢的吃，这才像家。我突然就被他的话震住了，长大后的我们把吃饭的时间一再压缩，几乎快忘记了吃饭应该有的氛围。这种温暖好像越来越远了。 我们健全无比，我们看的到太阳，听得到鸟叫，但是我们却不够幸福，因为幸福不是来自外界，而是来自心里。只有心有温度，一切的幸福才能浮现〃〃〃〃〃

因为一个人，戒掉一种食物。

八年前，毫无戒备，匆匆一瞥，小麦色皮肤，长长的腿，一眼，便有了很多的故事。

你开始频繁的示好，在拥挤的水房中等上半个小时，只为帮我接一壶水；攒了半个月零花钱站在教室门口，问我喜欢吃什么；用尽各种理由骗过老师，拿着请假条去讨好想家的我。

当了十几年的乖乖女，内心渴望着一段轰轰烈烈的爱情，方不辜负浪漫美好的青春年华，却又不敢轻易触碰任何有关恋爱的神经。我以为自己在坚守着，却浑然不知，心中早已一片欢喜。

时间斑驳了回忆，某天下午，余晖中，战战兢兢偷偷瞄了一眼就在我对面的你，浅浅的狸窝，心里甜甜的，像是坠入了某种不知名的深渊，内心无数只小鼓敲打着，沉浸在这种情绪里无法自拔，直到你递过来一串糖葫芦，我默默的接过来，心里开出了一片花海。再抬头，我开始大胆的打量你，傻里傻气的笑容，无比朴实的笑容。

同在一个学校，你在走廊的这头，我在走廊的那头，那时年少的我们，小心翼翼的掩藏着自己的小心思，生怕有谁将这秘密窥去，下课的间隙，你会绕远来路过，偷偷看我几眼，那时的我们，会因为看上几眼就欢呼雀跃，会因为相视一笑而辗转反侧，会暗暗的紧张一阵，又悄悄收拾好心情，生怕被别人看出异样，看破却不戳破，那时候我就在想，这也许就是我们之间的默契。

那年圣诞，你鼓起勇气，出现在我的教室门口，喊着我的名字，手里还拿着一个好看的盒子，我飞快的跑出去，只听见教室里传来的

一片唏嘘声，我隐隐约约听到你说，做我女朋友吧！我飞快的在脑中搜寻答案，可是我竟找不到任何完美的词语，我支支吾吾半天，看着走廊里的人来人往，我想说，好，说出来却变成了，对不起。放学后，我一路上像丢了魂似的，回想着之前的小美好，有些失落，有些不知所措。走到水房，看着拥挤的人群时，你依旧守在那里，熟练的帮我打水。

眼泪在眼眶里打转，我不明白我为何泪流，却又忍不住流泪。 你一如既往的对我好，慢慢的，身边的流言蜚语自然也多了起来，一直到后来，我默许的那天。我告诉你，帮我买串糖葫芦吃吧，然后喂你吃了一颗，我看见你在阳光里，先是一愣，然后笑的很灿烂。那一刻。我们都是快乐的。我勇敢的跨出这一步，因为我的悸动，因为你的坚持。

因为有你，日子开始变得有趣，生活里不在只有课堂和无尽的练习题，周末跟你去河边捉鱼，去爬山，骑着自行车满世界疯跑。是的，你让我觉得之前的十六年过的都那么无聊，你为我打开了一扇窗，开启了一个全新的世界。当然，我的成绩也因此从在头三徘徊落后到后三徘徊。但是，我却没有一丝丝的忧伤，反而觉得自己走进了阳光里，沐浴在春风中。

后来的日子里，全年级都知道我们的关系，甚至还成了他们的标榜，我们大方的在走廊里一起走过，你每天晚上都会送我回宿舍，当然，还会有我最爱的糖葫芦。当时，心里想着，只要能和你在一起，还害怕什么地狱，还稀罕什么天堂。要爱，就狠狠爱一场。

你送给我好多礼物，最特别的就是那个拥抱，长大以后第一个来自异性的长达十分钟的拥抱，听着彼此的心跳，紧张出天际。从那以后，再也没有哪个拥抱像这般刻骨。

你生日时，我精心准备了礼物，买了蛋糕，就在学校的人工湖旁边，我骗你没有给你准备礼物，看到你有些失落，就带你到湖边散步，事先安排同桌帮我点燃蜡烛，我看到你惊讶欢喜的表情，心想，我要给你一个一辈子都忘不掉的生日，所以当我把腰带送到你面前时，你更是语无伦次，我知道，你心里五味杂陈，之前的小失落，之后的小惊喜，还有感激，你的心历路程我无法参与，却又摸得一清二楚，因为一切都是我设计好的，我要的就是独一无二，刻骨铭心。所以，那天，你吻了我，我们的初吻。

和所有恋爱中的女子一样，我也幻想着我们的未来，想象着在一起幸福满满的日子，想象着拥有一个温馨的小窝，想象着有一双乖巧的儿女，日子一天天过，我们之间也越来越熟悉，越来越了解彼此。我以为我们会一直走下去。即使是为了青春，这份感情也应该有一个圆满的结局。

后来，经历了炎热的夏天，迎来了高三。身在重点班的我被老师家长耳提面命，终于决定悔悟了，努力学习，一起上大学成了我的理想，只可惜，却不是你的。你相信自己可以做的更好，但不一定要上大学。

可是那时候的我不懂你，你不是不想，只是你已经做不到了。你比我陷得深，你已经没有了心思和精力去学习，你的心里只装的下我。

所以，我辛苦奋战的时候你就疯狂给我补充营养，加餐，买我最爱吃的糖葫芦，那年下来，我胖了十斤。

结果是，我们都没有考上。但我们却不悲伤。约定再战一年。那年夏天，我们依旧在一起度过，你告诉我不要靠近你，刚打完蓝球，身上全是汗，我却冲上去给你一个熊抱，那淡淡的汗水味，因为在你身上，也无比的吸引我。你笑着说我傻，我傲娇的答，我愿意。

那时候的我并不知道自己会在三年后看到你发的一条状态泪流满面，你说，右脚习惯性的疼。这是你打球落下的病根。而我浑然不知。

为了不让我分心，你没有跟我上同一所复读学校，分开的一年中，我们半个月才见一次面，每次我放假时你都会去接我，给我买糖葫芦吃。可是那时的我并不知道，你是逃课来接我，陪我的。{qq初恋说说}.

春节的时候，你陪我去拍了情侣照，你说，我想你了就可以看照片睹物思人了。

复读的日子比想象中辛苦，但是一想想我们的理想，我又充满了动力。

你送我一只带着翅膀的猪，告诉我，Pig can fly 。

一年四季，春夏秋冬，很快，又到几家欢喜几家愁的日子了。 我如愿考上了一所北方的大学，而你，继续落榜。终于明白为什么你说志愿我选就好了。

真相往往比较伤人。我哭着问你为什么不好好努力，为什么不能一起上大学，你不答。

qq初恋说说篇五

一个关于初恋的故事

想写一个关于初恋的故事

那是一个不忙的午后，科室里只有我们两个人，各自的手上工作不闲着，我们还有八卦的嘴闲着的。

她突然思绪涌来想谈一谈她的初恋，我是她的听众，她信赖的听众。

初恋的美妙和深刻，难以忘怀。

那段关于异地的爱情，那段理论时长与实际时长相差甚大的爱情，那段奇妙的开始又落泪结束的爱情，只因距离。

世上的故事千千万，因为是她，所以对我来说，它依旧特别。

当年，父亲在海南工作，她假期的时候就去了海南。她学骑单车，摔得下颌出血，面部、颈部、手臂、衣服无处不是血，她还能推着车回家，把父亲和弟弟吓得够呛。父亲紧急的把她送到医院，恰巧碰到值班准备下班的他，她成了他的病人。她每天来他处输液，他与她攀谈，他对她好奇，他对她妹妹一样呵护着。她除了上班去了的父亲和弟弟，此地再无相熟，而他土生土长，于是他由医生变成向导，她由病人变成旅客。他下班后带她看海，沿着沙滩浅步。她开学离开的时候，彼此留了联系方式。

很久很久后来便成了恋人。

国庆的时候，他说来看她，他第一天晚上告诉她，第二天中午就到了，因为飞机在凌晨到的省城，他一下飞机就坐大巴赶紧到了客运站，他太早了，等了很久才开始售她所在城市的长途车票。

他来她这里三天，和她所有的朋友见面。

她说他很适合做老公，特别的细心。他们一群人出去，就连自己都没有发现鞋带散了，更何况周遭还有朋友们，他立马蹲在她面前帮她系上，整个过程她自己都觉得迅速，全场惊讶，而他却相当自然，眼神里面充满怜惜。还有，他总抢着帮她拿包，乐此不疲，因为他说这是一件很幸福的事情，因为拿包表示他的旁边有喜欢的人。

三天很短