2017经典搞笑说说

2017经典搞笑说说篇一

2017鸡年年会幽默搞笑小品剧本

2017鸡年年会幽默搞笑小品剧本《我要穿越》

伤感音乐(开场)

旁白：朱丽叶服假毒，醒来„„发现罗密欧已经服毒自尽，朱丽叶悲痛欲绝，也服毒自尽，不料阴差阳错，却穿越到了。

旁白：朱丽叶穿越，成为窦娥，却不料此时正在断头台。此时此刻，六月天竟下起大雪。（纸屑飞起）

一、（窦娥、元芳、审判官、刽子手）

审判官：“六月飞雪。此事必有蹊跷。元芳，你怎么看？”

元芳：“大人，英明！窦娥氏杀死张员外此举已引起人神共愤，九天为证 !” 审判官：“哦？元芳，那她的作案动机你看又是什么？”

元芳：“大人，依小的多年断案经验来看，窦娥氏觊觎张家财富，起小人之心，故下毒毒害张员外，再妄以美SE诱惑张公子，企图霸占张家财产。” 审判官：“元芳，她的作案经过你看又是什么？”

元芳：“靠！看„„看你妹啊！大人你才是神探，什么都问我啊，你是干什么吃的。”

审判官：“元芳，你这次职称评级暂缓了。（咳„„咳„„）既然如此，就斩立决吧！（仍牌子，斩首）”

刽子手：（拍拍脖子，“呸”搓手）（背景音乐“天也！”）“斩„„！”

突然哗啦一声！一声惊雷！

窦娥：“Romeo Romeo.I went to heaven.Where are you? „„Oh!”

（斩首）

审判官：“元芳，打道回府！”

音乐

旁白：当窦娥遭遇不幸之后，朱丽叶的灵魂再次穿越。

音乐

二、（连立波、岳立波2、二狗子、女主播，保安）

连立波：“欢迎大家来到壹月立波秀，我是主讲人：岳立波。今天我们来说说前几天闹得沸沸扬扬切糕。

这两天大家都在微博上说切糕，说的我怪馋的，这玩意儿到底什么味道？于是开车出去买了一块。结果根本不是你们说的那样，人家买买提大哥对我特好，还多切了一大块，心里感觉特温暖，回来的时候，我边走边吃吃了两个多小时，走到家都没吃完呢。”

岳立波：（吹着口哨上场）你是谁？你怎么在这里？

连立波：我是岳立波啊。

岳立波：那我又是什么？

连立波：你是二狗子啊！

二狗子：(真正的二狗子上场)我才是二狗子呢。（害羞）连立波，你怎么又偷偷跑出来装正经啦？我就知道你肯定在这。院长让我来叫你回家吃饭啦！ 突然哗啦一声！一声惊雷！（朱丽叶此时再次穿越„„）

岳立波：（配音女）Romeo Romeo.I went to heaven.Where are you?

二狗子拉着连立波退场，岳立波跑出场。

（实时快讯）

女主播：现在播报一则最新消息：著名节目主持人岳立波，离奇跳楼自杀。据报道，岳立波自杀原因是因为其声音突然变成女声。据专家称此种变声现象在人类

历史上首次出现。

下面我们来看看几位专家对此时怎么看？

现在有请一位学富千车，才高万斗的特殊专家。他就是9岁博览群书，20岁到达顶峰， 往前3000年往后推3000年， 没有人能超过他，在智力上我们是不可能比他强的，他即将征服世界经济，而且他写诗像顾城，写文章像鲁迅爱因斯坦宏观上都不如他的元芳大人为我们解惑！...

音乐

元芳：“元芳，您好！请问您对此事怎么看？”

元芳（连立波）：“想怎么看就怎么看，你怎么看都好看。”（蜡笔小新型语言，色迷迷的看着女主播）

女主播：咳„„咳。下面我们看看解脱亿万青少年的羊叫兽对此事怎么看。（叫兽出场）

羊叫兽，你好！请问您对此事怎么看？

羊叫兽（二狗子）：嘿嘿嘿

女主播：羊叫兽，请问您怎么看？

羊叫兽：嘿嘿嘿

女主播：羊叫兽，羊叫兽，请问您怎么看？

羊叫兽：嘿嘿嘿。妹子，你挺好看的！

保安现身，二狗子：波波，我们还是回去吧，院长待会等急了，他们看上去好凶哦。

音乐

三、1234号女嘉宾，主持人，男嘉宾

主持人：观众朋友们，大家好！欢迎大家来到由节节高赞助播出的非诚勿扰。今天是非诚勿扰第2012期节目！我是主持人王飞。我废话就不多说，有请今天的四位女佳丽！

（出场嘉宾）音乐女出场

支持人：“下面我们看看各位女嘉宾的爱情宣言及择偶标准？ 1号”

1号：“我喜欢吃肉，所以呢，想找个像唐僧一样的男人，想玩的时候就玩一下，等到我玩腻了，就把它吃掉。”

主持人：别噎着啊。2号！

2号：我想要找的男人，首先他必须要足够强大，要有强健的体魄，睿智的眼神，不屈的毅力，强烈的正义感，还要有一副犀利的铁齿钢牙，重要的是他在三环路以内有房，至少开奔驰宝马，年龄还不能超过30岁„„哦„„还有还有„„ 主持人：（打断2号）停，打住！看样子2号女嘉宾似乎注定单身一辈子了。有请 3号！

3号：其实一个女人在仰望天空的时候，她并不是在等待着什么，而是她现在很寂寞。

主持人：寂寞的女生，我们欢迎！希望你能找到你的幸福。 4号，请！

4号：如果说每个男人是一把伞的话，我就在寻找这把伞，如果找不到的话，那我就只有淋雨了。

主持人：那希望你不要感冒啊！下面有请一号男嘉宾。

(唱歌 “如果感到幸福你就拍拍手”)

一号男：各位观众朋友们，各位女佳丽，王飞老师，大家好！我是一号男嘉宾罗密欧！现今正在XXX念书。

主持人：罗密欧！你好！先看看对面几位女嘉宾。选择一个心动女生! 突然哗啦一声！一声惊雷！（朱丽叶又穿越到4号女嘉宾）

4号女：（配音）Romeo Romeo.Where are you? I went to heaven.

一号男：Oh！```Are You Juliet？

4号女：I get hold of you at last！

一号男：Yes，I`am sorry.From now on, I will never leave you alone again.I love you forever.

（两人相拥）

主持人：What's the matter?

1号女：What's the matter?你没看见看见人家一见钟情吗？

2号女：可能他们上辈子是折翼的天使！

3号女：好一台，罗密欧与茱丽叶啊，我的他又在哪里？

主持人：哦哦哦，soga！

主持人：恭喜两位嘉宾牵手成功，让我们为他们祝福。祝福他们百年好合，白头偕老，（略作停顿）寿比南山！两位嘉宾将获得由节节高为他们提供的xxxx一食堂饭票两张，以及(当地景点)免费一日游。

音乐（结尾）

2017经典搞笑说说篇二

2017鸡年年会短片 有创意的年会节目幽默小品

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创作：邹宗荣

故事梗概：一家电视台记者到基层随机采访，让员工畅谈生活憧景和人生梦想，引发一系列的搞笑场面。紧跟当前形势，传递正能量。语言夸张、幽默滑稽，表演形式简单，即使从未登台也能一展风采。 人物设定：姚午长--记者；员工甲（女）；员工乙（男）

场景道具：一张桌子，三把椅子，麦克风，茶杯等。

情 节 展 开

员工甲：（单肩背包上场）朝九晚五上下班，忙忙碌碌过一天，苦点累点很充实，每月到点就发钱儿。最激动的时刻是什么？——看工资单儿。（放下包抹桌子，嘴里哼着小曲）今天是个好日子，心想的事儿准能成，今天是个好日子„.

员工乙：（边走边唱上场）我的未来不是梦，我认真的过每一分钟„. （看到员工乙抹桌子）哟呵！还有比我早的？

员工甲：那是啊！工作不积极，月底没业绩。你今天那么高兴做什么美梦了？

员工乙：我昨晚还真做了个梦，梦见我娶媳妇了„.（被甲立即打断） 员工甲：哎呀，我也做了个梦，梦见我穿婚纱了„（说完伸舌头感到后悔）

员工乙：你看你，没征求我意见就要嫁给我，清仓甩卖啊？

员工甲：去你的，谁嫁给你呀？鲜花也不能插在牛粪上？

员工乙：你要真能插到牛粪上，是你的福气，那才是真正的纯天然有机肥，绝对没有农药污染。

员工甲：别开玩笑了，好像有人敲门。

员工乙：哪有人敲门，你又在做梦吧？

姚午长：（背着包、手持麦克上场）我是记者姚午长，深入基层去采访，民族复兴中国梦，问问百姓是咋想！（敲门）

员工甲：您找谁？（开门）

姚午长：我是幸福电视台记者姚午长„（被对方误会）.

员工甲：噢？要鼓掌？

甲乙合：好，好，欢迎、欢迎„热烈欢迎。（一齐热烈鼓掌） 员工甲：这记者真有意思，一进门就要别人鼓掌。

员工乙：是呀，有要吃要喝的，还没听说要鼓掌的。

姚午长：我不是要鼓掌，我是要姚午长„（还是被对方误会） 员工甲：还要啊？好吧，再鼓一下吧！

甲乙合：（二人有节奏的鼓掌，嘴里念着）记者同志脸真厚、要起掌声没个够，记者同志脸真厚，要起掌声没个够„

姚午长：（着急状）哎呀，你们误会了，我的名字叫姚午长，姓姚的姚，中午的午，长短的长。

员工甲：嗨！你咋不早说呢？我们把手都拍疼了。

员工乙：我说呢，记者登门要鼓掌，肯定混得不咋样。你来我们公司采访什么？怎么采？

姚午长：哦，是这么回事。现在全国上下都在贯彻落实十八大精神，共圆中华民族伟大复兴的中国梦。中国大梦包含着我们每个人的小梦，台里派我到基层一线采访，看看我们普通员工、城乡居民、农民朋友们对未来有什么样的新期待，有什么样的生活憧景，有什么样的人生梦想。

甲乙合：哦，是这样的啊！

员工乙：哦，这个我们知道，现在全国人民都在共圆民族复兴之梦，我们刚才还互相说做梦了呢！我昨天梦见娶媳妇，她梦见穿婚纱„.（被记者打断）

姚午长：哦，你们是俩口子啊？

员工乙：这是她安排的（指着甲）

员工甲：去你的„别听他胡说八道，幺鸡，你先采访我吧，我的梦想可多着呢！

姚午长：幺鸡？我成麻将牌了？

员工甲：叫你姚记者太哆嗦，所以简称“幺鸡”（姚记）。

姚午长：好吧，你说说对未来有什么梦想，对生活有哪些美好向往？ 员工甲：（清清嗓子）嗯，嗯！简单的说，我的梦想是：位高权重责任轻，钱多活少离家近，每周只上三天班，天天睡到自然醒„. 员工乙：拉倒吧，你那是痴人说梦，都像你这样小康能建成吗？我的梦比较实际，而且通过努力是能够实现的。幺鸡（姚记）你听我的。 姚午长：看来我真成麻将牌了，好吧，说说你的梦是什么？

员工乙：我的梦是：我家房子翻新了，父母变得年轻了，弟弟今年结

婚了，妹妹考上研究生了，老婆马上要生了，岳父岳母进京了，企业贷到资金了，公司效益创新了，老板找我谈心了，我的职务提升了，又要给我加薪了，我也努力用心了，成为企业精英了„这梦怎么样？比你强吧？

姚午长：好，好，说出了所有员工的心声。

员工甲：嘿！这样的梦我也有，比他的还精彩„

姚午长：好，你接着说，有什么好梦，让我们分享一下。

员工甲：我梦到：农民打工不远征了，就业就在本村了，不为工钱闹心了，孩子能见母亲了，日子过得温馨了，教育资源平均了，学生负担减轻了，群众看病省心了，报销比例提升了，农民拿上养老金了，家家开上大奔了，日子过得开心了，贫困的帽子早扔了„.（稍停片刻） 还有：县乡干部进村了，指导农民春耕了，种子农药更真了，农民种田放心了,风调雨顺五谷丰登了，粮食实现十连增了„嗯！这么好的梦，怎么听不到掌声了？

员工乙：呵！你也要掌声？

姚午长：观众朋友们，鼓励一下她。（示意观众鼓掌）

员工甲：怎么样？我的梦务实可行，完全可以梦想成真。

姚午长：你说出了农民朋友的美好愿望。哎？你怎么萌生出这样的好想法？

员工甲：因为我家是农村的，了解农民朋友的情况。在个别贫困山区现在有的地方还是：交通基本靠走、通讯基本靠吼、治安基本靠狗、娱乐基本靠赌、买台电视干瞅„.

员工乙：怎么的？

员工甲：电压不够，图像来回扭。

三人合：哈哈„.（哈哈笑）

姚午长：今后进入城镇化，农民朋友不用出远门打工了，就在当地变成工人，现在赚点钱一半要撒到路上。你刚才这个梦想肯定能变成现实。

员工甲：是呀！我们也盼望梦想成真，现在农村年青夫妇外出打工把孩子丢在家让爷爷奶奶看，弄得孩子是白天想爹、夜里想娘，一哭起来鼻涕流这么长（用手比划着），爷爷奶奶在家也降了辈儿„变成了爹和娘。

姚午长：哈„哈，你说得很形像，的确是这样。

员工乙：我还有梦，我对未来还有新期待，你接着采吗？

姚午长：哈哈，不踩了，你接着说。

员工乙：我来城市打工好几年了，对城里朋友的想法也比较了解，我代表城里朋友说说他们的梦吧。

姚午长：好啊！

员工乙：在城里生活的朋友也不容易，也有期盼，他们盼着今后：申办证照省劲了、不用到处盖印了、散步不踩狗粪了、井盖丢了有人问了、歪斜的路牌有人正了、楼道的广告被禁了、开车畅通不被困了。 员工甲：这还不完全，我给补充一下。

姚午长：好啊！

员工甲：人际关系更亲了，邻里来往不分了，夜不闭户放心了，雷锋

2017经典搞笑说说篇三

笑话100

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：‚天上有两个月亮。‛醉鬼B说：‚天上有三个月亮。‛他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：‚你、你们说的是哪一行啊？‛

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：‚我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒‛

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：‚我们停战吧！‛‚停战？怎么停？‛‚我们依照历史惯例吧！‛‚啥？"‚和亲。‛然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？‛她翻了翻眼睛想了一会说：‚吃鸡 吧。‛笑死我了……

5、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：‚请注意先后顺序。‛

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：‚这衣服要洗吗?‛我看一眼，说：‚要洗的。‛于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:‚谁告诉你情侣必须是一男一女呀！‛我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：‚你知道我每天早上是怎么醒的吗？‛哥们：‚被电话？被闹钟？‛我摇头：‚不是，每天早上我都是被自己帅醒的！‛

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：‚还是选小三吧。‛老婆脸上的黑线就下来了，问：‚你很喜欢小三吗？‛‚嗯，小三看着顺眼‛老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：‚排版选个字号，我惹着谁了……‛

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：‚我每天在马路上跑步都不要钱。‛推销员笑了笑，道：‚你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！‛

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声‚流氓，非礼‛，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：‚同学，你捂错地方了……‛女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：‚老公，你是先吃奶，还是先吃饭？‛

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：‚你智商高，可是你买不起。‛

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14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

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15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：‚怎么？你没吃早餐吗？‛女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：‚哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！‛

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：‚昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。‛她害羞的问男友：‚到底梦见什么啦？‛男友回答：‚梦见你卸了妆，把我吓尿了！‛

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：‚我长得丑，我该怎么办？‛‚长得丑就应该像我一样。‛青年点点头：‚心如止水，独善其身？‛‚不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。‛

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：‚兄弟，咋整的？‛蚊子：‚别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。‛

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：‚就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。‛{2017经典搞笑说说}.

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字‚xxx，我爱你！‛往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：‚xxx，我……我次奥！‛

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：‚公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

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23.有天老公问我：‚如果我死了，你怎么办？‛我说：‚跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。‛然后我问他：‚如果我死了，你怎么办？‛他恶狠狠地说：‚跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。‛

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，‚气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？‛我不满地问，‚为什么做不了粉蒸肉？‛服务员满怀歉意，‚哎，蒸的需要用气。‛女友诧异地接道，‚来...来面对流言蜚语？‛

26.‚走，去帮我搬下东西。‛‚去哪？‛‚超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……‛

27.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：‚怕什么啊！我又没带尺~~~‛

28.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

29.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：‚染色体多少对啊，同学们。‛角落里某二货大声答道：‚64对啊！‛老头淡定而严肃地点点头：‚嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？‛

30.‚十一‛前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，‚哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？‛果不其然，他回：‚不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。‛～省了500大洋。

31.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：‚为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？‛然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：‚姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。‛你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

32.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：‚别扯我的衣服了好不好？‛我不悦，说：‚你和我说话就不能加个宝贝？‛然后他说：‚别扯我的宝贝衣服好不好？‛我：‚……‛

33.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：‚你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……‛

34.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。‚这是怎么回事呢？‛朋友问。 ‚事情是这样的，‛士兵说，‚在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。‛

35.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，‚咣当‛又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：‚妹的，你当这是许愿池啊！‛

36.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

37.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：‚怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。‛我小声嘟囔：‚我也没想到你爸爸卖光盘的啊！‛

38.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：‚吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！‛

39.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：‚猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。‛

40.父亲对女儿的男友严厉地说：‚你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？‛年轻人又惊又喜：‚您是说可以做其它的事儿了吗？‛

41.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：‚真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！‛

42.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：‚在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。‛说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：‚当心我们的葡萄！‛

43.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

44.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：‚你保护现场，我去叫警察！‛

45.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：‚小心点！前面是急转弯。‛乙：‚什么？不是你在开车吗？‛

46.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

47.‚我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？‛ ‚我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。‛

48.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：‚我被色狼侵犯了！‛我：‚没事吧？‛小姐答：‚他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……‛我：‚那还哭什么呢？‛小姐答：‚因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。‛

49一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：‚妈妈！‛鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：‚孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。‛

50.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：‚你还想再来吗？‛小姐黯然：‚不是，就是挺怀念的，以前我也有。‛

51.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：‚昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！‛秘书：‚您离开他老婆不就行了嘛！‛老总：‚可那家伙没有署名！‛

52.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：‚从前，从前有一个人。‛然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：‚下面呢？‛纪晓岚答道：‚下面没有了啊！‛

53.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

2017经典搞笑说说篇四

2017年会小品剧本及主持词

2017年会小品剧本及主持词

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2017经典搞笑说说篇五

美式幽默

1. is she big-boned?

她是不是很魁梧啊?

big-bone 看字面解释就知道是指骨架很粗大。这对美女(美国的女人) 来说是见怪不怪的。 在电影 something about mary 中就有这一句,is she big-boned?

那娇小的女子怎么说?娇小就是 petite. 很多从亚洲来女生来美国都抱怨买不到合适的衣服,其实很多店都有一区 petite. 去那里找找,保证你会有意想不到的收获。若是真的找不到,就试试 teenager 那儿也有许多合适的衣服。

2. we have a female shortage here.

我们这里闹女人荒。

由于我的学校是理工学院,所以男女比例自然是不均匀, 有一次连老美也不禁感叹道,we have a female shortage here. 这样的说法是不是听来很特别?其实我看根本就不只是 female shortage 而是 female drought. 或是更夸张一点的讲法,we have a female extinction here.

3. you are a freaking yankee.

你是怪怪的北方佬。

老美彼此之间很喜欢拿对方的出生地作文章。因为南北的差异,所以或多或少北方人看不起南方人,南方人也看不起北方人。 yankee 是南北战争时北军的士兵叫 yankee, 现在一般指北方佬。 而 freaking 是说这人很怪,或者解释成怪胎也可以。

刚来美国时 yankee 这个字发音老发得不对,别人都听不懂我在讲什么。主要是因为受到国内把 yankee 翻译成 洋基的关系吧!其实这个字应该是读成 盐鸡 还比较接近一点。 (一不小心去想到台湾最有名的盐酥鸡, 害我肚子饿的要命!){2017经典搞笑说说}.

4. i am laying low.

我ㄠ起来了。

有一次我问一个老美, how are you doing? 结果他回我 i am laying low. 结果在场的老美都在笑,但是只有我听不懂. 其实 laying low 就是说躲的低低的,怕被别人看到,就是想办法混就对了。事后老美跟我解释说这句话其实没那么好笑,主要是因为我听不懂,大家才又觉得更好笑。

5. i cut the cheese.

我放屁了。

一般人说放屁这个字都会用 fart 这个字,但是 cut the cheese 也有放屁的意思在里面。为什么呢? 因为大家想想切 cheese 时会发出什么声音?是不是和放屁很像呢?但是这样的用法似乎并不常用,我只在某部很烂的片子:mysterious man 里听过一次。

6. do you go out with your gun loaded?

你要带着你上膛的枪出门吗?

此枪非彼枪。大家应该知道我指的是什么样的 枪,这句也是我去看 something about mary 这部电影时学到的。 使用时机就是有些男人出去跟女人约会,满脑子想的就是如何跟她上床,你要糗糗他,就可以这么说 do you go out with your gun loaded? she probably will get hurt.

7. she is a big gossip.

她是八卦夫人。

指的就是八卦新闻, 但它也可以拿来形容一个人很八卦。 所以 she is a big gossip 就是说她是个八卦夫人。或是你也可以说, she is gossipy. 中文里讲的广播电台在美国倒是不常见,反而是有另一种说说 she is an information bureau (她是情报局) 也蛮有趣的。

8. if the boys stare at you, they have guts to suck your teeth!

如果男生盯着你看,他们就有胆亲你。

这是我看电视 full house 学来的,是二个姐妹的对话,这句话有三个地方我觉的很棒,第一个是 stare at you, 就是指盯着人家看的意思,have guts 就是说有胆子的意思, (这是一个巧合, 中文英文说有胆子都是说有勇气的意思!) 而最后一个 suck your teeth 则是指亲嘴的意思,很有趣,但是像这种句子是小孩子说的, 难登大雅之堂。

亲嘴还有另外一个口语的用法: smooch 例如 i didn’t smooch that girl last night. 我昨晚没亲那个女孩。{2017经典搞笑说说}.

9. she is vertically challenged.

她向她的身高挑战。

这样的说法就是说人家很 的意思,但是是比较婉转 (political correctness) 的说法。什么什么 challenged 就是说有某方面的障碍,如 mentally challenged 就是说心智障碍,也就是低能儿的意思。

关于这个 political correctness 老美也常用,不过中文并没有适当相对应的翻法。所谓的 political correctness 就是说为了不得罪某一族群的人,而在用辞上加以修饰,让它听来不

会歧视某一族群。例如 chairman 这个字,可能会得罪某些女性主义者,所以就发明了 chairperson 这个字。这样子的转变,就可以算是 political correctness.

10. where can i dump these white elephants?

这些无用的垃圾我要丢到哪里?

比如说家中的 286 计算机用之无味, 弃之可惜,放在那里一摆就是好几年,这种垃圾就叫 white elephant. 只是这样的说法真的很少见,连老美都不一定知道 white elephant 是什么意思。 不过有些人还是会这么用,我曾听一个老美他说,the fountain is a white elephant. 意思是,这个喷水池真是废物。

有些老美会在自家的庭院前办所谓的 garage sale, 就是把一些家里很少用到的东西拿出来卖.。有些人的告示上会写 white elephant sale. 如果你不知道 white elephant 指的是无用之物的话, 你可能会觉得蛮奇怪的,为什么有人在卖白大象呢?

2017经典搞笑说说篇六

公司年会搞笑小品剧本：相亲2018

公司年会搞笑小品剧本：相亲2017

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公司年会小品剧本：相亲2017

角色：丈母娘(王干娘)，女儿(小名儿，兔儿)，相亲对象A(博士后：白秀才)，B(富二代：钱满仓)C(官二代：李全能)

道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景

具体情节：

丈母娘随音乐(音乐待定)出场——

王干娘：“老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊!

走着!

女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台，亮个相—— 兔儿：大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云„„偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了! 王干娘：“兔儿!兔儿!兔儿啊!

兔儿：妈咪„„!来了来了!催什么催嘛!

王干娘：“你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快

换衣服去，客人马上就来了!

兔儿：“知道啦，I真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着

相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)——

白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道„„咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿!这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵!LET’S GO!看看去!我是海归我怕谁!

按门铃：叮咚„„!

丈母娘：“来了来了!”跑去开门——

白秀才：“伯母，您好!”

丈母娘：“你是„„”（校园搞笑短小品剧本-面试）

白秀才：“我是刘大妈介绍的小白啊!

王干娘：“哦„„!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!”

兔儿：‘来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)

白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说：“嘿!这姑娘活蹦乱跳的!”

王干娘：“小白啊!说说你的condition吧!”

白秀才：“伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊!”

兔儿：“哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!

白秀才：“寂„„寂寞难耐死大学啊!”

兔儿：“什么什么?你慢点说!”

白秀才：“寂„寞„难„耐„死大学!”

兔儿做出崩溃状，王干娘：“什么意思?” 小品剧本

兔儿：“他寂寞难耐的要死了!”

王干娘：“嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧?”

白秀才：“兔儿，我还给你带礼物来了呢?”